La tête des gens quand … [convergence des luttes]

La tête des gens quand tu annonces que …

  • Tu as pris la sage décision de devenir vegan
  • Tu es dans une démarche Zéro Déchet donc, merci mais non merci, je ne prendrais pas ton sac en plastique et oui j’ai un bocal sur moi pour acheter des olives. Nanmaisoh!
  • Tu es LGBT friendly et que ton fils n’aime pour le moment « que » les garçons et que tu t’en tapes
  • Tu fais 6 heures de sport semaine et non, tu n’es pas mince mais c’est pas le but
  • Tu es étudiante/travailleuse/maman/amoureuse/cuisinièe/organisatrice/consultante and so on …
  • BREF, je suis HP.

 

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Les Pléiades

Astérope et Mérope

Electre et Taygète

Alcyone et Maïa;

et Sélène, douce lune.

Filles de l’Atlas

à des années de la terre

le temps d’un espace.

Vous illuminèrent

quelques nuits d’août;

inconsciemment, sans doute,

Envoûtantes et lointaines lumières

sur cette sombre voûte.

Vêtue de son manteau cobalt

la Nuit n’a fait que révéler

aux yeux des Hommes, votre beauté :

divines étoiles, au creux des cieux.

La Garce du Nord

Paris, ligne 3 direction Levallois, après s’être tapé la moitié de la 13, aller ET retour!
Je précise ça pour préciser l’état dans lequel j’étais, à savoir : blasée!

Une dame d’une soixantaine d’années s’assied en face de moi ; des enfants de 5-6 ans arrivent et l’un deux fait tomber l’autre (ça arrive!).Elle commence à faire des commentaires sur le fait que le grand frère embête méchamment sa soeur. Soit. Elle dit, pense ce qu’elle veut.
Elle a l’air de vouloir faire la conversation donc je lance un banal « alala les garçons … »
Cette dame me rétorque alors qu’apparemment en France, avec le nouveau système éducatif, on a plus le droit de dire ce genre de choses pour ne pas faire de discriminations du genre bleu/rose. Ok …
Et là, grand glissement dans la conversation.
– « ah, mais vous savez mademoiselle, maintenant les cours d’éducation sexuelle vont être donnés par les associations de gays, lesbiennes et autres trans »
(elle aurait dit LGTB, ça aurait suffit)
Ne voulant pas faire de pli, réponds nonchalamment que n’ayant pas d’enfants, je n’ai pas d’avis sur la question.
– « ah mais mademoiselle, moi non plus je n’en ai pas mais vous imaginez, ces pauvres gamins?! Aux mains de pédophiles! Rendez-vous compte?! »

uh! *_* me dis-je en mon for intérieur. Fait-elle l’amalgame entre pédéraste et pédophile ou est-elle simplement stupide?

Toujours évasive, je réponds :
– « Ben oui … quand même … »

Ca y est, ce n’était que son échauffement, elle me balance donc pèle-mêle un tas « d’informations ».
– « Saviez-vous qu’au Brésil ils (ils qui?) prennent des jeunes filles de 14 ans, il les engrossent (on parle de vaches ou d’humains?!Elles vêlent après aussi O_o?!) et tout ça pour vendre des enfants aux GAYS!?
 »
à ce moment là, je reste muette mais la machine ne semble pas s’être enraillée.
– « Et puis, il y a eu ce procès aux Etats-Unis à propos de la PMA! En fait, des femmes se faisaient payer pour se faire violer! »

Mode wesh on :
DU LOURD MEUF! NON MAIS TEMA CE QUE TU DIS!
Mode wesh off.

« Non mais vous savez, tout ça c’est à cause de Pierre Berger. De toute manière le gouvernement n’écoute pas le peuple, mis à part les chômeurs! »

Là, j’ai décroché tout en continuant à sourire aimablement car je n’avais pas du tout envie de commencer un débat dans une rame de métro.
Pour finir, arrivée à ma destination, je me suis levée, elle m’a souhaité un agréable séjour à Paris et là, très gentiment, je lui répondu :
– » Merci madame, mais juste pour que vous le sachiez, j’ai écouté attentivement tout ce que vous avez dit mais … je suis lesbienne (ce qui est faux mais elle n’était pas supposée le savoir)! »
Gros blanc, puis d’une toute petite voix elle me dit :
– » Mais … ce n’est pas si grave … »

Donc, pour résumer, cette madame (et je reste polie) a.k.a boho (bourgeoise homophobe) mélangeait :

  • homosexualité
  • pédophilie
  • viol
  • tourisme sexuel
  • PMA
  • adoption

Prenez donc tous ces ingrédients, déposez-les en vrac dans la cervelle étriquée d’une mégère affolée par tant de « nouveautés » et vous obtiendrez un joli discours, un ramassis de clichés, un ragoût d’inepties. Magique, non?! 🙂

Alors madame, si par hasard vous lisez un jour ces lignes, j’ai un petit conseil pour vous :

quand vous reparlerez à ds inconnus, tournez 7 fois votre langue de vipère dans votre bouche car, j’aurais tout aussi pu être arabe, transsexuelle, fille d’un couple gays ou pire : COMMUNISTE! ^^’

Voilà, c’était mon cul de gueule du jour! Si un jour ce genre de situation vous arrive, n’hésitez pas à réagir …

Quartier lointain …

Sortir de chez soi à 10 heures du mat’, voir le soleil transparaître derrière les nuages. Puis la pluie, fine, à la bretonne.
Aller boire un café au café portugais du coin, retrouver une pote et lui dire au revoir parce qu’elle part de Bruxelles. Raconter des conneries, s’entendre dire bonjour par des commerçants du coin, recevoir des sourires. Reboire un café, puis un troisième. Récupérer des coussins et s’imaginer une cabane d’enfants faite d’oreillers, de couettes, de plaids. Rêver d’indiens et de cowboys, encore sourire parce qu’on se rend compte que ben quand même la vie c’est super chouette. Ecouter du punk français et se rendre compte de la débilité des paroles ; en rire.
Un monde de possibles s’ouvre, le quartier s’égaie, les odeurs de nourriture envahissent les narines. Morcella portugaise, pâtes italiennes, kebab marocain. En deux minutes, on peut faire un tour du monde. C’est ça Bruxelles, tout comme Paris, comme ailleurs, les capitales rendent ça possible.
J’arrête ici, sinon on va me prendre pour une (grosse) hippie, ce que je ne suis pas. Je suis juste contente aujourd’hui et j’avais envie de partager ça.

Petite musique débile de circonstance. Dédicace à Antoine, Léon et Lola et Colas 😉

Mais où es-tu?

Tu arrives une semaine, puis tu fais tes valises. Comme ça sans rien dire, un coup de froid dans la maison, une porte qui claque. Je ne te suis plus.

Puis sans prévenir gardes tu reviens, tu commences à me chauffer, on passe du bon temps ensemble, c’est plutôt cool. Mes amis semblent t’apprécier, on fait même des apéros ensemble.

Une nuit, tu te casses à nouveau, sans crier garde, j’ai froid sans toi, je me sens triste, démoralisée. Diiiiis quuuuand reviiendraaas-tu ???(Oui oui, je chante du Barbara)

Je ne comprends pas, ça se passait plutôt bien entre nous, non?

Cette fois, je t’en supplie, je me met même à genoux, je t’implore de t’installer pour de bon chez moi, chez nous tous même si tu veux :

PRINTEMPS, S’IL TE PLAIT : REVIIIIIIENS!!!

 

2013 march

Mon amour …

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   Photo tirée du site : http://www.photo-pixel.eu

Je me languissais de toi, tu mettais du temps à revenir, un an déjà que je ne t’avais pas vu, que je n’avais pas senti ta présence. Enfin aujourd’hui c’est le grand jour, tu es de retour. Je suis sortie de chez moi, je me suis lovée dans tes bras ; langoureusement. Tu étais tout habillé de gris mais de tes joues rayonnaient des couleurs chaudes. Un frisson, ton souffle dans mes cheveux. Je t’ai enfin retrouvé, toi mon préféré : l’automne.

Comment je n’ai pas arrêté de fumer

Sociétés sur-hygiénistes, peur du cancer du poumon, paquets de cigarettes customisés films gores, discours sur le prix qu’un fumeur coûte à la société (et on ne parle pas de ce que rapporte le tabac aux caisses de l’état), réflexions sur l’odeur de la clope (« et coco, on est dehors ! Je fais déjà un effort donc à toi maintenant ! ») … j’en passe.

Je fume depuis 5 ans environ avec beaucoup de pauses (la plus longue a duré 9 mois), ce qui fait qu’en réalité j’ai réellement 3 ans de tabac dans mes poumons. Je n’ai jamais eu de consommation régulière. Parfois une, parfois dix, souvent cinq. Cela dépend de mon humeur, des gens avec lesquels je suis, du stress au travail.

J’ai toujours envie d’arrêter. Presque à chaque cigarette en fait. Pourtant, c’est plus fort que moi, j’aime ça ou je suis habituée …  ou les deux.

Voici un florilège de diverses tentatives :

– La méthode radicale : je jette le paquet à la poubelle, le briquet et c’est parti pour un mois (trois tout au plus) jusqu’à la prochaine soirée. Et hop, on retombe dans le panneau.

– Les nicor***, c’est infect et ça donne encore plus envie de fumer que d’arrêter et … ça rend aussi accro étant donné que le taux de nicotine est tout aussi élevé que dans une cigarette.

– Le grand verre d’eau glacée. Peu coûteux, fonctionne dans un cadre zen et/ou sportif, accompagné d’un Tupperware plein de bâtonnets de carottes crues et d’un sac de pomme. Cette formule fait aussi office de régime, très pratique pour les ascètes … qui en général ne fument pas. Je ne mentirai pas, il faut avoir l’esprit guerrier.

– La motivation. La meilleure des armes, celle qui a marché le plus souvent. Noter les jours sans tabac sur un calendrier que l’on affiche bien en vue, se faire des cadeaux chaque semaine qui passe, mettre l’argent qui aurait servi à acheter du tabac dans une tirelire. Un coup dur et c’est reparti. La clope c’est comme le chocolat ou le sucre pour certains. Manque de bol je n’aime ni l’un, ni l’autre.

Nicotine et caféine (ainsi que la cousine théine) sont les addictifs les plus puissants. La fameuse phrase « Fumeur un jour, fumeur toujours » le confirme. Il paraît qu’il est plus difficile d’arrêter la consommation de café et de tabac que d’alcool ou d’autres drogues. Alors que faire ? Se couper les mains ? Tenter l’acuponcture ? Faire une retraite dans un monastère ? Ou, plus drastique encore, se résoudre une bonne fois pour toute à se prendre en main : arrêter de fumer. Et bim !

Sur ce … j’ai rendez-vous avec une cigarette.

 

EDIT : 09/05/2014 => 8 mois que j’ai arrêté de fumer pour une très bonne raison 😉